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別人不夸你,才是對你最大的認可

來 源:未知發(fā)表日期:2017-05-19

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  對認可的追求,人類從未停止過。

  以至于很多人有這樣的錯覺:我不被夸是因為我不夠優(yōu)秀,做得不夠好。當(dāng)我優(yōu)秀了就會收到很多贊美和表揚。

  因為這樣的邏輯存在,你經(jīng)常覺得自卑或生氣。

  你那么努力,那么拼命,但你心底一定有過這樣的疑問:我真的是好的嗎?

  每當(dāng)你拿出一個新玩意,會了一個新技能,有了一定成績并嘗試表現(xiàn)的時候,都隱約有份期待:他會羨慕我嗎?會表揚我嗎?會覺得我很好嗎?

  可是你被夸與否,并不是單純由你優(yōu)秀與否決定的。

  被夸是兩個人的事情,你有沒有值得夸的以及他會不會夸你。這是兩個人共同配合才能完成的。

  只因為你優(yōu)秀與否就要決定你被夸與否,顯然是自戀且不公平的。

  除非,我們?nèi)チ私馕覀兊臐撘庾R里在什么情況下會去夸別人以及什么時候夸不出來,我們才知道別人為什么夸或不夸我們。

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  我們什么時候才會去夸別人呢?

  1.在你面前我能確認自己并不糟糕時,我才能真誠地去夸你。

  比如,你真的很優(yōu)秀,甩了我?guī)讞l街,這時候我愿意表達我的羨慕和崇拜。

  再比如,初遇陌生人聽說他很牛逼的事跡時,我們會不由自主地發(fā)出“臥槽,厲害了”等類似的感慨。我們由衷地敬佩和欣賞他的宏偉業(yè)績,覺得自己不如他并不是一件可恥的事,而且很正常。

  2.你真的很優(yōu)秀,但我并不在意自己沒有這個部分。

  比如,面對一個能歌善舞、心靈手巧的人,我們能由衷地表達欽佩之情,是因為我們不在乎自己沒有這部分。

  但是如果你的月薪一萬,而你的大學(xué)同學(xué)月薪兩萬,你夸起來就會困難些,如果你在意薪水和能力的話。

  如果你覺得自己不漂亮,你就很難真心地夸別人漂亮。

  3.我真的很優(yōu)秀,甩你幾條街,這時候我就能謙虛。

  我愿意放低自己,襯托別人,給你力所能及的欣賞、肯定和鼓勵。這時候我們夸別人,實際上是在夸自己。越是謙虛,越是在夸自己。

  你這么厲害,然而我比你更厲害。我根本就不需要通過你來認同自己,反而愿意去認同你。

  比如,如果你確認自己十分漂亮,你就比較容易夸別人漂亮。

  當(dāng)我愛你也相信你愛我的時候,我深深地知道你是接納我的,不會嫌棄我,我愿意給你我的贊美。在你面前,我不自卑,也不自亢。我能發(fā)現(xiàn)自己的好,也能發(fā)現(xiàn)你的好。我舍得愛自己,也就舍得愛你。

  因此,夸別人這種事并不是對方優(yōu)秀就會夸,還得取決于夸人的這個人怎么看待

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  很多時候,我們無法夸別人,是因為他人激活了我們的羞恥感。

  我們會覺得大家都差不多年紀(jì),差不多起點,他某些方面還不如我,怎么就比我厲害了?

  在他面前,我們會變得十分慚愧,無法確認自己的優(yōu)秀。所以我們只能在心里默默羨慕,然后感到自卑,很難再說出贊美的話來。

  這時候潛意識里的臺詞是:夸你,就是在侮辱自己。

  有時候為了顯得自己大度或假裝不在意,我們會強迫自己夸別人。這時候的夸會略顯尷尬,因為里面夾雜著很多攻擊。聊天的時候,空氣都凝重了,接下來的聊天會顯得不自然。

  你可以回顧下自己的經(jīng)驗,是不是更愿意夸那個比自己差的人,而不愿意夸那個比自己好的人?

  夸一個跟自己水平差不多的人,是很難的??涞牡胤阶约哼€很在意,就會更難。自己對此還感到慚愧,就更更難。

  所以那些很要強、強勢的人,他們很難夸別人。因為他們骨子里不自信,他們不能接受糟糕的自己,所以他們夸不出來。因為夸人的過程,對他們來說是自取其辱。

  這時候你發(fā)現(xiàn)別人不夸你,才是對你最大的認可。

  你已經(jīng)比他優(yōu)秀了,他再夸你,他就無所遁形了。他也那么需要被夸,你還比他優(yōu)秀,讓他怎么夸得出來?

  在你面前,當(dāng)我能確認自己并不差勁的時候,才能夸你。在你面前,我無法確認自己的優(yōu)秀時,就只會需要被夸,只會羨慕嫉妒,再夸你就會比較困難。

  因此,如果你很好卻沒有被夸,是因為他已經(jīng)同意了你比他好。

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  這個好與不好,優(yōu)秀與否,跟現(xiàn)實的外在擁有沒什么關(guān)系。

  你可以外在十分優(yōu)秀,但只要你潛意識里看不起自己,你就會無意識地跟很多人競爭、比較。

  我們跟一個人較勁、比較、競爭,是因為我們潛意識里覺得自己跟他水平差不多,所以才要比出個高低。

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  我們?yōu)槭裁葱枰豢淠?

  夸與被夸,在最原始的意象里,這是媽媽對孩子做的事情。

  媽媽負責(zé)夸人,孩子負責(zé)表現(xiàn)。媽媽做得不夠好的時候,幼兒園的阿姨就會接過這個接力棒,通過小紅花完成夸獎大業(yè)。如果這也完成不了,就會交給社會,人就會拼命努力獲得他人認可。

  長大后就是老板對員工做的事情,強者對弱者做的事情。

  當(dāng)我們需要被別人夸的時候,實際上是在把別人當(dāng)成媽,想要填補小時候夸獎不夠的缺失。

  這個過程伴隨著大量的理想化,即我們認為他人有足夠能力夸我們,是為我們服務(wù)的。自己就像個嬰兒一樣,沉浸在自己的饑渴里,看不到他人本身的局限。

  是的??淠?,就是照顧你的一種方式。這是媽媽對孩子做的事。你需要他的照顧。

  可是你不知道的是,對面這個人也可能是個小孩,在等待著你夸,而夸不出你來。

  因此,當(dāng)你需要被夸的時候,你們已經(jīng)不平等了。你主動把自己放到了一個弱小者的角色,把對方放在一個強大者的角色上。

  從這個意義上來說,求夸獎,是對自己的一種看不起。

  一個真正自信的人是這種姿態(tài):來,讓我夸夸你。因為我已經(jīng)足夠好了,我給你點滋養(yǎng),給你點奶喝。

  一個不自信的人是這種姿態(tài):我到底是好的嗎?你倒是給我一點確認,滋養(yǎng)下我啊,我需要奶喝。

  可是別人不夸你,那才是真看得起你。

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