你會聊天嗎？這八條建議讓你在職場變成社交高手

來 源：未知發(fā)表日期：2015-12-31

　　歲末年初是在各種社交場合——行業(yè)論壇、公司年會、客戶答謝會、團隊聚餐等等——中廣結(jié)人脈的好時候。但在和不相熟或完全陌生的人講話時，如何開啟對話對不少人來說是個難題。

　　快速破冰的方法當然是從閑聊開始，但你應該不想讓對話停留在“晚宴的菜真好吃”或“今天的天氣真不錯”之類無關痛癢也沒法繼續(xù)深入下去的話題上吧。

　　問答網(wǎng)站Quora上正好有這么一個問題：“我要怎樣開始一個有趣的對話?”眾多網(wǎng)友獻計獻策，提出了許多絕佳觀點。綜合一些專家的意見，我們精選了部分最有價值的意見。

　　1. 準備一些“有深度的話題”

　　首先你要知道，對話有沒有意思話題很重要。在網(wǎng)友Ambra Benjamin看來，天氣是第一個需要避免的話題：“要想躲避瘟疫一樣躲避天氣話題，這就像個膚淺對話的無底黑洞。”

　　網(wǎng)友Tracy Chou建議，準備幾個簡單但“有深度”的話題，讓輕松但有料的對話能夠順利開展。她推薦我們讀一讀行為經(jīng)濟學或大眾心理學方面的書，因為這些書的主題本質(zhì)上和每個人息息相關，每個人都會對怎樣與人相處、自己和他人的行為表現(xiàn)如何有所判斷。戴維·邁爾斯(David Myers)的《社會心理學》(Social Psychology)是本不錯的入門書，值得一讀。

　　多看看TED演講也是個不錯的主意。從職場觀察到最新科技，各種各樣的話題足夠讓你和他人打開話匣子了。

　　2. 問些別人感興趣且有話可說的問題

　　不少網(wǎng)友認為開啟一段有趣對話最好的方式之一就是先找到對方對什么話題感興趣，然后以問問題的方式表現(xiàn)出你對這些話題的強烈興趣。

　　網(wǎng)友Tatiana Estévez建議：“試著找一個他們非常感興趣的話題，從一個正常的’淺薄問題’開始。然后隨著話題深入開始問一些探究性的問題，即使話題本身并沒有那么嚴肅。”

　　舉幾個例子吧。比如說對方喜歡嘻哈音樂，你可以試著問他嘻哈音樂的流行對種族歧視有正面影響還是負面影響;如果對方喜歡明星八卦，你可以問問他是否認為“明星文化”讓普通人對自己的生活更加不滿;如果對方喜歡某樣運動，查一查這項運動的歷史，和他討論一番。

　　不過Estévez指出，和陌生人聊“深刻話題”確實有點奇怪(他也許只是想問個路)，泛泛之交也并不總是能把話題深入下去(你怎么能指望一年之內(nèi)都看不完一本書的人來和你討論英國當代文學呢?)，在面對這些人時，話題淺嘗輒止也無妨，把精力留給那些和你更有共同語言的人吧。

　　3. 找到讓對方脫穎而出的東西

　　網(wǎng)友Joshua Evans認為，無論你說什么，“避免是否這個糟糕的開場白：’你怎么樣?’”

　　試著問問：“是什么讓你這么牛逼?”你甚至無需把話題限制在工作領域，問問對方生活中的興趣愛好，也許會有更多有意思的發(fā)現(xiàn)和共同話題。當然，并不是每個人都愿意和陌生人掏心掏肺，但在夜幕降臨、酒酣耳熱的時候，大多數(shù)人的心態(tài)會更開放。

　　Evans本人就結(jié)識過一個喜歡打鼓的網(wǎng)絡專家、熱愛木藝做得一手精美家具的廣告業(yè)人士、嗜好日本俳句的國土安全專家。

　　“找到一個你的同伴擅長且你想了解更多的話題，或者找到一個你擅長而你的同伴想了解更多的話題。”Evans說。

　　4. 別傲嬌，要相信對方也有深刻思想

　　仔細想想，一段對話沒法深入下去是不是因為你自己就對聊天這件事興致寥寥?

　　“如果你預想對方是個無趣的人，或者對方會說些愚蠢的話，也許你就不會問能讓對方提起興致的問題，這樣你自己就把對話變無聊了。”網(wǎng)友Tobias C. Brown說。

　　所以，和陌生人聊天千萬別傲嬌，要相信對方也有深刻思想，也非常樂意與你展開一段有意義的對話。

　　5. 別試圖強迫對方接受你的觀點

　　如果你每次和人聊天都以一種咄咄逼人的姿態(tài)將自己的價值觀強加在別人身上，你可能很難結(jié)交朋友。

　　網(wǎng)友Joel Postman指出，你需要特別注意對某些特定人群特別有爭議的話題，不要妄言。

　　因此，保持心態(tài)開放非常重要，“這意味著你能積極參與更多的對話，并有機會學習新知識，拓展自己的世界觀。”當然，如果對方聊的東西實在太無聊，你可以選擇退出，加入到一個對你來說更有意思的對話中。

　　6. 向他人展露一點點個人化的東西

　　“展現(xiàn)一點你自己的東西，談談你的感受以及以從中學到了什么，”網(wǎng)友Jan Leadbetter說，“這一定會讓別人也敞開心扉。當然這不需要是什么巨大的秘密，只要是一件個人化的事情就行。”

　　Leadbetter的理論被心理學家證實了：Nancy L. Collins博士與Lynn Carol Miller博士的聯(lián)合研究發(fā)現(xiàn)，當人們分享了私人化的生活細節(jié)(比如“我也最喜歡吃芝士”或者“我爸爸失業(yè)了”)后，往往更容易對對方產(chǎn)生好感。

　　當然，要讓這個技巧奏效還有兩個前提條件：第一，雙方都要坦誠，都愿意分享自己的生活細節(jié);第二，不要太快地展露過度私密化的內(nèi)容。

　　7. 談談你具體在做什么

　　Lifehacker上的一篇文章建議，當別人問你你的職業(yè)是什么時，別只是說自己是一名作家或醫(yī)生。加入一些工作細節(jié)(比如你在這一周完成了些什么工作)，你會讓對話變得更有趣。

　　當你講到細節(jié)時，你可能會得到兩種反應：一種是針對你所講內(nèi)容的進一步問題，第二種是“哦這真酷”，然后就沒有下文了。如果對方給你的反應是第一種，意味著對方在對你的話題做出回應，你就可以繼續(xù)這個對話了。如果對方給你第二種反應，試著講講其他的細節(jié)，直到對方感興趣為止。

　　8. 了解對方的故事，而不是問對方要答案

　　Chris Colin和Rob Baedeker給有社交恐懼的內(nèi)向人士的一個建議：要想把閑聊變成有意義的對話，試著問一些開放性的問題，邀請對方來講故事，而不是問那些只需要用“是”、“不是”、“喜歡”、“不喜歡”這樣的簡單詞組就能回答的問題。

　　所以，你要避免問這些問題：你怎么樣?你這一天過得開心嗎?你從哪里來?你做什么?你在哪個部門?你的周末過得怎樣?你想喝點酒嗎?你在這里住多久了?

　　試試問這些問題吧：你的故事是什么?你今天做了什么?你小時候經(jīng)歷過的最奇怪的事情是什么?你是怎么調(diào)到現(xiàn)在的這個部門的?你的名字有什么含義嗎?你周末都怎么過?你這周準備干些什么?你覺得這個房間里最幸運的人是誰?